WACKEN 2009: Guía de supervivencia

Aclaración:

Casi todo lo que he escrito está en imperativo. Sabed que el texto es prácticamente una lista de cosas de las que YO quiero acordarme antes de partir hacia Alemania, no por ello tiene que seguirla nadie al pie de la letra, tan solo es mi versión. Eso sí, me ha llevado un tiempo escribirla y he contrastado toda información teniendo en cuenta los errores del pasado, los deseos del futuro y las opiniones y comentarios de gente que ha aportado material relevante respecto al tema tratado. Dicho esto, quiero presentaros una pequeña leyenda que he hecho para comprender mejor el post:

- (X): es un número que tienes que buscar en el plano llamado “Holy Wacken Land”, e indicará una instalación concreta (cuando pinchéis en el número os saldrá el plano). Mis indicaciones son para seguirlas en este plano que os digo, pero hay uno más chachi aquí.

- (2008): más información en el post del año pasado, para no escribir lo mismo dos veces. Dentro del paréntesis también habrá una indicación de dónde se encuentra la información concretamente (que el post es muy largo).

- Cuando el título del párrafo sea de color verde, o algo esté comprendido entre corchetes de color verde, es que va dirigido solo a los pasajeros del viaje de Valkyrie Tour.

- En negrita lo esencial, por si queréis hacer una lista, que accedáis más fácilmente a la información.


EQUIPAJE

Obviemos el saco y la tienda. Llevaos una mochila de acampada, con su enganche para el saco y el aislante (algo muy de agradecer si no quieres cargar con dos lastres más), pero pase lo que pase dejad sitio para todo esto:

DOCUMENTOS Y PRESUPUESTO

Para empezar, no olvidéis el recibo bancario que os dieron al ingresar el dinero del viaje, pues es la prueba de que estáis a bordo. Una vez dentro, el DNI hará las veces de pasaporte (recuerdo que durante el viaje no salimos de la Unión Europea), así que viene a ser el documento más relevante junto con la tarjeta sanitaria europea. Las tarjetas de crédito por su parte solo son útiles para sacar dinero en un sitio cercano al WET stage (17) y creo que te cobran una comisión de 6€ o así. Recomiendo llevar dinero en efectivo.

Si queréis hacer vuestras propias cuentas os aviso de que las camisetas de manga corta rondan los 15€, veinte/veintipico las de manga larga y 30 las sudaderas. Los cedeses más caros también cuestan 15€ más o menos, a menos que se trate de una edición exclusiva (se encarecería) o de un chollazo en plan "7 cd's al precio de 1". Por otra parte, el merchandising oficial del festival tiene tantos precios como artículos, los cuales podéis apreciar al detalle en el folleto de 2008 (lo he metido en rapidshare para no tener que bajarle la calidad), y este año a lo mejor hay más ... Así que vosotros sabréis cuánto dinero os queréis llevar.

COMIDA

El año pasado hicimos la compra principal en el Carrefour y posteriormente llevamos toda la comida a la casa de Antonio, que era la más cercana al centro comercial. Llegado el día, y a pocas horas de partir, el equipaje ya estaba preparado. Desafortunadamente, antes de salir de Murcia la madre de Antonio vació el macuto de la comida porque creyó conveniente meter el embutido al frigorífico. Fue un gesto de muy buena fe, pero hubiera sido todo un detalle que nos hubiese informado de ello en Murcia y no en Holanda, miles de kilómetros después de haber cogido el macuto sin la mitad de las cosas…

Quiero decir con esto que si hacéis una compra común os repartáis la comida (de este modo tampoco ocuparía demasiado en vuestras respectivas mochilas de acampada), ya que nosotros gastamos dinero e ilusión en comprar jamón serrano del barato con la intención de usarlo como moneda de cambio en las futuras transacciones con gentes desconocedoras de nuestro idioma y cultura, personas que estarían dispuestas a intercambiar un litro de (buena) cerveza por unos pocos gramos de jamón de oferta, algo que solo se encuentra en nuestro amado país.

Eso sí, si vais a comprar embutido y queréis acompañarlo con pan no hagáis la garrulada de comprar pan bimbo, y menos aquí en España. No es que el de aquí vaya a ser peor que el del resto de Europa, sino que cuando lleguemos a nuestro destino aquello va a ser una pasta informe incapaz de ser separada y/o digerida. Por otra parte, el pan de pueblo (ese que venden ya partido a rebanadas) es la mejor opción para tener un pan medio decente sobre el que posar las rodajas de salchichón; [no obstante aconsejaría comprarlo en Amsterdam, ya que de este modo te ahorras tener que cargar con él hasta allí y estar pendiente de que no se chafe (aunque este sea bastante más resistente), y una vez en Ámsterdam estaríamos tan solo a una noche de Wacken.]

Si podéis, comprad alimentos que no se echen a perder fuera del frigorífico (lógicamente) o que al menos aguanten el tiempo que vamos a estar fuera. Para desayunar lo mejor es pillar batidos de chocolate (o de lo que os dé la gana) y/o zumos, eso acompañado de algún complemento sólido. En este caso la solución ideal serían los bollos que más os convenzan, en plan magdalenas, sobaos, ensaimadas… Pero pase lo que pase, todo ha de estar en su envase/plástico individual (retrasa su caducidad y mantiene la calidad intacta). Skerikia Koli recomienda mini-croissants (cruasanes pequeñicos): con dos o tres se te quita el hambre y a parte de conformar el desayuno más sano posible en las condiciones en las que vamos a estar y con el dinero del que vamos a disponer, son ideales para matar el gusanillo [durante el viaje en bus].

Para almorzar, comer, merendar o cenar los días en los que no os quedéis en los puestos de comida degustando delicias de todos los rincones del mundo (2008, el párrafo que está pegado a la foto del chop suey), y teniendo en cuenta que pillaréis pan de pueblo en Ámsterdam, podéis comprar patés, ensaladas de esas como las de bocadelia, embutido envasado al vacío (no olvidéis el jamón serrano barato, por si acaso), barras de espetec (las de hacendado también las fabrica Casa Tarradellas, con la diferencia de que estas son más largas y baratas), bloques de esos de jamón York y demás guarrerías derivadas del cerdo, el pollo, la vaca o la rata. Como aporte energético adicional podéis pillar también algo de fruta en almíbar, y si queréis tener algo a mano para picar no olvidéis pillar barritas de esas de alpist… Digo… Barritas energéticas. Las chucherías también pueden servir para activaros instantáneamente debido a su alto contenido en azúcar.

Ah bueno, se me olvidaba: vamos a Wacken, y nos nutriremos casi exclusivamente de cerveza, pero no olvidéis llevaros de España agua potable, que allí la venden por niveles de gas y su “repugnabilidad” la relegó al puesto de “agua para lavarse los dientes”, y la verdad, es un poco molesto cepillarse saliéndote burbujitas de la boca (y hay quien se puede asustar). Aunque según he leído, es posible encontrar agua sin gas en el supermercado del pueblo y en los de la organización. Supuestamente lleva un tapón rojo y en la etiqueta pone MINERALWASSER OHNE KOHLENSÄURE.

Si llevas camping gas las posibilidades se multiplican (no hay nada tan reparador como tomarse una sopa de sobre calentica), pero el trabajo que cuesta transportarlo es inversamente proporcional al tiempo total de utilización del mismo, así que mejor que se quede en casa.

ROPA

No echéis más de tres camisetas porque allí os pondréis las que os compréis. Así iréis más ligeros de peso a la ida y tendréis espacio en la mochila para la ingente cantidad de bienes materiales que adquiriréis durante vuestra estancia en el festival. Respecto al tema de los pantalones os recomiendo que os llevéis solo cortos y/o piratas (porque son frescos y porque el barro trepa por las piernas, algo bastante indignante si llevas pantalones largos) y si puede ser que tengan cremalleras, para no perder las cosas entre bolo y bolo. En cuanto a la ropa de abrigo no tenéis más que echar UNA sudadera para la ligera brisa que sopla por la noche, pero no más. Si la queréis llevar de esas con cremallera (en plan chaqueta) mucho mejor, es más cómodo (en el Primarkt por 9€). Y recordad: estaremos en el pueblecito más metaloso del universo, así que no hace falta que demostréis que sois más jevis que mear gasolina trayéndoos la chupa de cuero ¿ok?

ASEO

Como los españoles pudorosos que somos, tendremos que llevarnos bañador para cuando nos duchemos. No olvidéis tampoco echar el gel, la toalla, las chanclas y, por supuesto, el champú y el peine, que al 90% de los que asistiremos al festival nos va a hacer falta. De hecho, si los piojos decidieran rebelarse en contra de la raza humana y quisieran dar un golpe de estado empezarían por Wacken, uno de los lugares donde más víctimas causarían. Por suerte siguen siendo insectos sin raciocinio… En fin, como iba diciendo en Wacken existen duchas de agua caliente y váteres limpios. Para acceder a ellos hay que comprarse un cartón que te van picando cada vez que te duchas o haces uso del váter. Yo me pillé este a medias con mi novia:

Como se puede observar, por 15€ te da derecho a cinco duchas y diez “usos del váter”. Los demás cartones varían de precio en función de las duchas y “usos del váter” que contengan, siendo este cartón que os enseño el más caro y el que más cosas llevaba. Lo ideal es pillárselo a medias con alguien, e ir pasándoselo.

Para los momentos que no apetezca ir a la ducha y haya que disimular el hedor a cadáver putrefacto que emanará de vuestros cuerpos, no hay nada como las toallitas de culo de bebé (si son buenas para el culo lo son también para la cara), el desodorante y la colonia (y si la tienda de campaña es compartida, será a grandes rasgos cómo un gran sobaco, así que pillad un ambientador tipo oust). Un par de rollos de papel higiénico tampoco vienen mal para hacer las veces de servilletas, y cleanex por si hay a quien le da por estornudar.

CALZADO

A ver, por dónde empezamos… Ya sé que las New Rock quedan de muerte y que hacen sentir a uno/a infinitamente más poderoso/a, pero por mucho que te apetezca lucir ese caro y mastodóntico calzado yo te aconsejaría que lo dejases en tu armario. ¿Por qué? Pues… [Pasando por alto su elevado precio y que el famoso barro wackeniano les dará una áspera y apestosa capa de pintura color mierda, tengo aquí unas pocas, aunque convincentes razones que espero que sirvan para no sobrecargar el autobús de metal, que bastante tendrá con nosotros:

Lo primero: ¿dónde piensas llevarlas? ¿puestas en los pies? te aviso de que el año pasado nos tiramos 45 horas dentro del autobús… Solo de ida. Yo de ti, días antes de partir hacia Alemania me haría un viaje en coche con las botas puestas, a ver qué tal te sientes al bajar…] ¿Cómo? ¿que tú eres de los precavidos y las vas a echar en la maleta? Vale, ¿y qué más piensas llevar? Porque te recuerdo que con eso has gastado la mitad de la capacidad de tu macuto, si es de los grandes.

¿Qué? ¿Qué tú no eres de esos? Vale, eso es que eres inteligente, así que supongo que tampoco eres de los que se compran allí las botas… ¿Qué por qué? No sé, ¿acaso harías tú un viaje de 2500 kilómetros para comprarte algo que tienes en Yecla a un precio insultantemente más barato y ridículamente más cerca (hablo de las tiendas outlet, que están de puta madre)? Te recuerdo que es en esa localidad del norte de la región de Murcia dónde se encuentra la fábrica de las botas, lugar desde el cual las envían a toda Europa… Y si te las compras en Wacken vuelves a tener el problema de “ahora-a-ver-dónde-coño-las-meto”… [PORNO hablar del maletero del autobús. Te recuerdo que somos 50 y pico por vehículo y con ese monstrenco de botas estás robándole espacio a los demás pasajeros.

Con todo esto podemos empezar a deducir que hay que montarse en el autobús con un calzado cómodo, a poder ser unas deportivas, quizá pendientes de ser desgastadas andando por Amsterdam.] Por otra parte, no es productivo llevarse o traerse New Rock de Wacken. Para solventar el incesante problema del barro hay que llevar SIN FALTA botas militares con punta de acero (algo muy práctico si piensas en los, aproximadamente, veinte mil pisotones que vas a recibir), y un poco altas, para no embadurnarte el gemelo con crema de cieno. Es más:



BOTIQUÍN

En el improvisado (o meditado, según se mire) botiquín de muchos viajeros figuraba el año pasado una amplia variedad de drogas legales de cara a consumirlas en el autobús para ayudar a conciliar el sueño. Para el tema de los traumatismos ya he leido por ahí que hay quien se va a llevar relajante muscular para aliviar el dolor que causarán los contínuos mosh-pits. La verdad es que es una idea cojonuda, aunque yo el año pasado me llevé un par de Neobrufenes y un par de tiritas y sobreviví… Pero como la mayoría no tenemos ni puta idea de primeros auxilios he acudido a Daikrieg (experimentado scout) para que me ayude a conformar una lista de medicinas y cosas necesarias para llevar en un botiquín digno de ambulancia (más o menos). De este modo el botiquín ideal del hipocondríaco quedaría de la siguiente manera:

-Protector solar y after sun: lo primero para cuando averigüeis que el sol también pica lo suyo en Alemania. Lo segundo para cuando olvidéis que habéis echado lo primero.
-Ibuprofeno, Piroxicam o Neobrufen: para las jaquecas
-Tiritas y Betadine
-Tapones para oídos
-Ultralevura: para regular el tránsito intestinal
-Famotidina o algo similar: para las indigestiones
-Dormidina: para las siestas en el bus y para conciliar el sueño con borrachos alrededor gritando contínuamente WACKEEEEEEN!!!
-Aerored: para los gases y esas cosas
-Crema para las picaduras
-Lacteol: para cuando el ano se convierta en un grifo de zumo fecal
-Tiritas Compiz: para las ampollas
-Lithines o Aquarius de ese en polvo: por si necesitamos sales

Que cada uno eche a la maleta lo que crea conveniente y en las candidades que estime oportunas, pero en caso de emergencia podéis acudir a alguna de las enfermerías que pone la organización (7).

OTRAS COSAS DE UTILIDAD

Con la finalidad de hacer nuestra estancia más agradable y hacérsela a los que están a nuestro alrededor, he elaborado una lista de cosas que pueden ser de utilidad:

-Poncho: en Wacken llueve SIEMPRE, lo que convierte al poncho en un artículo absolutamente

Compradlo en los chinos, y que sea ligero. Aunque si queréis ahorraros la molestia podéis compraros allí el oficial de Wacken, una bolsa de basura con agujeros, pero ocupa poco espacio y te puede durar todo el festival si eres mañoso; y que a diferencia de años anteriores, no se encuentra en el interior de la Full Metal Bag, por lo que hay que comprarlo en un puesto de merchandising (27). Nada de paraguas por favor.

-Navaja: si puede ser de las que llevan también tijeras, sierras, abrelatas, abrebotellas, etc. Nunca se sabe…
-Abrebotellas: en caso de no ir incluido en la navaja.
-Linterna: de nuevo los “Todo a cien” chinos vuelven a ser la solución. Que no se os olvide llevar linterna y muuuuchas pilas.
-Sillas: ideales para almorzar cómodamente. Y más bajo la sombra de un idílico toldo, como el que llevaremos los murcianos ;)
-Esterilla de playa: para tumbarse a gusto al sol.
-Bolsas de basura: vale que este año no nos las regalen, pero tampoco vamos a vivir entre la mierda ¿no?
-Pilas: insisto. Las linternas chupan mucho.
-Candado y llaves: a comprar en los chinos, no se exije calidad en este aspecto. Pensad que si quieren llevarse algo de vuestra tienda la pueden rajar igual, esto es simplemente para que no puedan entrar por la puerta; eso sí, poned el candado en la cremallera de la puerta de dentro de la tienda, no en la cremallera de la puerta del doble techo, ya que así el candado queda visible y puede incitar a extraños a acercarse y comprobar “qué es lo que hay dentro tan valioso que le han puesto un candado”.
-Cubiertos
-Mecheros
-Cinta aislante
-Papel albal
-Pinzas de la ropa
-Bridas: por si acaso
-Imperdibles: para cuando se rompa la cremallera de la tienda.
-Cuerda y cordino
-Rotulador permanente: por si nos echan unas firmas
-Libretita: en la Full Metal Bag habrá una. Lo recomiendo para evitar líos a la hora de hacer la compra común.
-Bolígrafo: por motivos obvios. Una libreta sin boli es como una bombilla sin luz.
-Tubo para que no se doblen los posters: el año pasado sudé tinta para que mi poster enrollado del cartel de 2008 mantuviera su rectitud y no se viera afectado por la lluvia. Creedme, esto a mí no me volverá a pasar.

APARATOS ELECTRÓNICOS

Móvil: aseguraos de atar todos los cabos con el lío este del Roaming (la cosa esa que te activan para que el móvil funcione en el extranjero), que cada cual llame a su compañía. En cuanto a la energía, llevaros baterías cargadas o un cargador que funcione con energía solar (sí, existen). Si no siempre puedes ir a la oficina de wacken y dejar allí tu móvil mientras se carga, pero siempre está abarrotado y está lo suficientemente lejos como para que no valga la pena.

Camara de fotos: lo mismo, con muchas baterías (aunque en este caso es mucho mejor si funciona con pilas como la mía :P)

Ipod: en el autobús no váis a oir una mierda, así que a menos que os llevéis un altavoz para crear ambiente en el camping, os aconsejo que lo dejéis en casa.

EL VIAJE EN AUTOBUS


Prepárate para escuchar una gran variedad de estilos dentro del amplio espectro del metal a un volumen considerablemente alto y ver tantos DVD's de Wacken como existen, desde que partamos el Domingo hasta que empecemos a ver los carteles luminosos con la calaverita en medio. Pero tranquilos, el ruido cesa por la noche a una hora lo suficientemente prudente como para dormir unas horas. Pese a todo esto, hemos de ser cívicos y dejar dormir a los demás. Ya os hincharéis a gritar WACKEEEEEN!!... Para subsistir adecuadamente durante el viaje de ida sería ideal ir provistos de una mochila de mano que contuviera todas estas cosas:

- Cartera.
- Botella grande de Agua.
- Cámara de fotos.
- La comida de casa que podáis llevar para el primer día (bocadillos y tupperwares).
- Comida para picar durante todo el viaje: mini-croissants (insisto), las chucherías, las patatuelas (aunque no seáis tan tontos de comprar guarrerías de estas en las estaciones de servicio, que el año pasado más de uno se dío cuenta de que se había gastado… Mucho dinero, tan solo en el camino. Lleváoslas desde España, aunque a mitad del viaje ya sean todo escombros)…
- Sudadera: que cuando paramos por la noche en las gasolineras hace rasca.
- Almohada pequeña: para hacer el sueño un poco más plácido.
- Otros

VISITA A AMSTERDAM

¿Quien se apunta a hacer una excursión a la fábrica de Heineken? Por 15€ te invitan a dos pintas y a recorrer la historia de la famosa marca a través de una exposición, en plan museo de la ciencia, pero hablando de cerveza. El camino comprendido entre el lugar en que nos deja el bus y la fábrica está plagado de lugares de interés turístico, así que si alguien se arrepiente de haber emprendido el largo paseo que hay hasta allí no tiene más que separarse del grupo. Sabed que el recorrido del museo está planificado para 90 minutos, osea que en una mañana nos lo habríamos ventilado y tendríamos vía libre para ver el barrio rojo, el parque rembrandt y otros monumentos importantes en lo que queda de día.

Lo he propuesto porque otros años lo único que hemos hecho ha sido dar vueltas por el barrio rojo, y os aseguro que después de salir de la fábrica de Heineken da tiempo a aburrirse de fumar porros y de observar cómo señoras de moral distraída y afecto negociable se contonean tras ventanas rojas ante la mirada expectante de turistas con crecientes bultos en sus respectivos pantalones. Así que ya sabéis, si hay algún interesado en la excursión, que busque entre la gente del primer autobús a un murcianico mu majo que lleve una camiseta de Bloodbath (esta en concreto): ese seré yo.

UNA VEZ EN WACKEN…


INFORMACIÓN

Imprimid el Running Order en casa (los horarios de los conciertos), podéis descargároslo de aquí. Una vez allí acudid a alguno de los puestos de Merchandising oficial (27) para comprar el “programm”, el librillo ese que contiene toda la información necesaria, horarios de apertura de cosas, los espectáculos del Wackinger y todas esas chorradas. También podéis pillar el periódico de Wacken. Normalmente va un tío vendiéndolo por el camping.


COSAS QUE HACER Y LUGARES QUE VISITAR ANTES DE VOLVER A ESPAÑA

Una vez allí, la planificación no importará. Cada uno explorará el terreno a su manera y al término del evento cada uno contará su propia versión de los hechos. No obstante, siempre quedan cosas por ver, pues tres días no son suficientes ni de lejos para admirar todo lo que hay allí montado. Por esa misma razón el año pasado no fuimos al Beergarden ni a los Stripteases… Si queréis exprimir al máximo vuestro tiempo no dejéis de hacer todo lo que describo a continuación:

Durante el primer día (por cojones)

- Apresúrate por la mañana a un puesto de Merchandising oficial (27), o te quedarás sin la talla de la camiseta del festival que te gusta. Lo digo porque hay un millón de modelos diferentes, y las que llevan el cartel estampado vuelan, literalmente (2008, párrafo 15).

- Id al supermercado del pueblo a por cerveza, y ya de paso méteos en la tienda vikinga de enfrente y pilla hidromiel en cantidades industriales. Y si le habías prometido a alguien que le llevarías algún recuerdo aprovecha y compra en esa tienda todos los cuernos que puedas: están de oferta.

Durante el resto de días (aunque si puedes hacerlas el primer día mejor, así no te pierdes conciertos).

- Ve al Beergarden, y ponte ciego a la salud de la diosa Franziskaner (si no te gusta tranquilo, hay más marcas). Antes de ir mira los horarios de los conciertos e intenta acudir cuando estén tocando los bomberos de Wacken (una banda de música tradicional alemana, como las de las fiestas de los pueblos). Si no estás seguro de ir a verlos, este video cambiará tu parecer.

- The Wackinger, la gran novedad de este año. Viendo lo que han montado con la excusa de los vikingos (la zona blanca en la esquina inferior izquierda del plano), estoy dudando seriamente sobre acercarme o no a algún concierto. Entre la lucha libre, el drakkar gigante, la aldea y el Beergarden vikingo yo no sé que va a ser de mí…

- Los stripteases. Tías buenas despelotándose al son de los más grandes clásicos del Heavy Metal. Todo en el escenario de la carpa del metalmarket (20). Mirad los horarios en el programa cuando os lo compréis.

- Come Wacken Nackens (o algo así se llaman). He oido hablar mucho de ellos y me sonaba haber visto el puesto donde los vendían. Sé que es algo para comer, y que está bueno ¡ahora solo queda encontrarlos!

- Por la noche id al WET Stage (4), que hay karaoke.Se asegura espectáculo.

- Ve de compras: todo lo que tengo que decir al respecto queda recogido en los párrafos 12, 15, 21, 22, 23, 24, 28, 30, 31,y 32 del post del año pasado (no me apetece escribir lo mismo dos veces). Pero insisto en que visitéis el Metalmarket (y su anexo, la carpa de frikadas), la oficina de Wacken, los puestos de merchandising oficial, los puestos de las discográficas, el puesto de metal Hammer, las tiendas con camisetas de oferta… En resumen, todo lo que describo en el post del año pasado.

ACTUACIONES RECOMENDADAS

A parte de los clásicos indiscutibles que encabezan el cartel de este año, hay algunas bandas alemanas (o de por ahí) que son instituciones por aquellos lares y que siempre cuentan con la ventaja de jugar en casa, por lo que es prácticamente el público el que da el concierto, por ello espero veros en los recitales de:

Heaven Shall Burn: si quieres saber lo que es un mosh pit de verdad no te pierdas a estos alemanes. Este video es la prueba (sobre todo a partir del instante 2:01).

In Extremo: la gente allí los quiere un montón. Ellos lo saben y se esmeran. Muy recomendado.

Volbeat: daneses pioneros en su estilo (heavy metal una pizca rockabilly, aderezado con música a lo Elvis). La lían seguro.

Subway To Sally: la banda encargada de cerrar el evento cada vez que es invitada. Toda una tradición, al igual que prender fuego a las tiendas la noche del último día de festival, así que no os entretengáis en los bises.


En fin gente, solo me queda disculparme por haber publicado esto tan tarde y desearos un viaje cómodo en la medida de lo posible. Espero que esto os haya servido de ayuda.

¡Saludos!

9 comentarios:

Anónimo dijo...

Joder, muchas gracias. Será de gran ayuda en nuestra pequeña excursión ludico festiva a las tierras germanas...

Artema dijo...

Que lástima que discrepe contigo en tantas cosas... pero que suerte que corrobore aun mas cosas ^^

El problema del inventario y directrices es que no esta diseñado para un fardo de menos de 20 kilos a ser embarcado en un avion... en el bus obviamente puedes empacar el oro y el moro xD

Pero si, muy completo todo :)

Yo estoy alli desde el domingo (no habrás salido tu de Murcity y yo estaré plantando la tienda xD)

Nos vemos alli ;)

Atte.
Co-Lider xD

Kalashnikov dijo...

Muchas gracias por las indicaciones.. yo soy novata este año.. ><

Me ha afectado muxo lo de NO OS MOLESTEIS EN IR AL WACKEN SIN BOTAS MILITARES..
Pq yo no tengo y pensaba ir en deportivas, como a todos los festivales q he ido..
voy a morir o q?

Perséfone dijo...

Muchas gracias por la entrada, la verdad es que es útil para repasar ciertas cosas importantes antes de partir jejeje. Sólo un par de observaciones:

1º En el supermercado de Wacken hay JAMÓN SERRANO de origen español. También hay SANGRÍA DONSIMÓN (y no es coña). Con lo cual, no es necesario llevarse jamón para canjearlo con los guiris.

2º Hablas de las NewRock y de las botas militares como si fuesen dos cosas totalmente diferentes... Pa empezar, la marca NewRock también tiene modelos militares o pseudo-militares. Desaconsejas totalmente meter unas NewRock en el equipaje, en cambio consideras imprescindible meter unas militares... Pues yo he de decir que mis botas militares me ocupan muchísimo espacio en la maleta (son altas, perfectas para no embarrarte), y no creo que unas NewRock ocupasen mucho más. Conclusión: quien quiera llevarse sus preciosas NewRock, a mí no me parece mal que se las lleve, no le van a ocupar mucho más que unas militares. Aunque si les tiene demasiado aprecio, lo mismo se echa a llorar cuando las vea envueltas en barro, o cuando llegue a su casa y vea que el barro no sale ni con estropajo (bueno, con estropajo sí xD).

Kalashnikov, no te preocupes que nadie ha muerto en Wacken por no llevar botas militares, simplemente si vas en deportivos te embarrarás todas las piernas y acabarás con los bambos y los pies caladísimos. Pero no es grave.

Bueno, ya me callo xD

Kalashnikov dijo...

gracias persefone... ><

Skerikia Koli dijo...

jeje no, si me refiero a las típicas new rock enormes, esas sí que abultan una barbaridad. Yo es que comparo mis new rock con mis botas militares y no tienen nada que ver en cuanto a tamaño y flexibilidad, paro supongo que también depende del tamaño.

En fin, gracias por leerme!!

Daikrieg dijo...

Ibuprofeno y neobrufen es lo mismo, y ultralevura y lacteol casi que también, pero muy completito el artículo ¿eh?
Te ha faltado el redbull o similar, imprescindible para no tener que recurrir a la coca y similares xD, y que para andar descuidado de las pilas de la linterna siempre se puede recurrir a una de esas de manivela ñigo ñigo del Decathlon que están tan de moda ahora.
Tened buen Lorca, nos vemos el domingo!

JaviMetal dijo...

Joder! Muy buena la guia, le sacare mucho partido para este año jeje, se agradece.

Anónimo dijo...

Gracias por tu Cuaderno De Bitácora y que tengas un buén Wacken 2012