Indecisión navideña

Hace tiempo que quería tener una camiseta del grupo ficticio de metal extremo Dethklok, y ahora que vienen estas fechas tan orientadas al consumismo extremo (valga la redundancia) he conseguido convencer a mi padre para hacer algunas compras vía ebay, pero estoy confuso... ¿Cuál os gusta más de estas dos?:

¿esta?

¿o esta?

Aquí a la derecha tenéis una encuesta preciosa dónde podéis elegir vuestra favorita. A mí me tira más la gris, pero prefiero confiar en otro criterio que no sea el mío, que ya sabemos todos lo que saben los hombres de moda...

Artículo sádico. Muy sádico

Tengo muchos artículos en el borrador y creo que ya va siendo hora de sacarlos del olvido. El último lo añadí ayer por la mañana después de que una persona estúpida me tocara las narices. Esto es lo que pensé (y gracias a Odín que sólo lo pensé) y posteriormente plasmé sobre la pantalla:

"Puta mierda de persona, un día acabaré contigo. El día que tenga que volver a ver cómo intentas joderme la vida estaré otra vez en tu despacho, preguntándote de nuevo el porqué. Pero esta vez no será igual. Mientras estés mirando "el impreso" y te inventes una vez más los pasos a seguir para "rellenarlo bien", yo sacaré de mi mochila algún tipo de instrumento punzante y te lo enseñaré.

Tu lo mirarás asustado, y yo observaré como el miedo se comprime en las múltiples gotas de sudor que emanarán de la mayoría de los poros de tu pequeño cuerpo. Mientras estes pensando cómo sería la mejor manera de salir de esa situación, saltaré por encima de la mesa y te agarraré del pescuezo, arrugaré el cuarto "impreso" que habré tenido que rellenar para tí y te lo meteré en la boca para que no se oigan tus ahogados gritos. Empezaré a pasarte la punta del arma por la calva, con la misma suavidad que el peludo camionero que te sodomiza todas las noches desliza sus manos por tu espalda para excitarte. Luego acariciaré tu cara para que la veas de cerca, tan de cerca que... Como lo diría... ¿Alguna vez has escuchado la expresión "es una imagen que se te queda grabada en la retina"? pues yo voy a grabarte la punta del cuchillo en lo más hondo de tu puta retina. Y lo digo en singular para que disfrutes viendo por el ojo que te queda el espectáculo que se dará a continuación, pues pienso afeitarte utilizando tu humor vitreo a modo de gel, y puede que hasta se me vaya la mano. Reza para que no utilice after shave.


Te aseguro que entonces no parecerás tan duro, o al menos no lo parecerán tus abdominales, los cuales se verán separados por el afilado borde de mi cuchillo. Ahora imagina que te meten el dedo de lleno en una herida: yo te voy a meter la mano entera en tu apestoso vientre y voy a rebuscar todo lo que haga falta para verte llorar... Bueno, medio llorar (juas, juas). No creo que sea demasiado difícil encontrar el intestino delgado ¿no? es que hace tiempo que quiero un collar y no encuentro uno a mi gusto. ¡Espera! ¡sería de tontos desperdiciar esta sangrienta oportunidad! podría coger unos metros... Más bien cogeré unos metros para darle un toque hogareño a tu despacho, y alguno más extra para crear mi propia linea de bisutería visceral (lo cuál es un título perfecto para una canción de gore grind); no obstante, antes de ponerme manos a la obra con el bricolaje quiero ver cómo agonizas.

Quiero que experimentes un dolor semejante a lo que siento yo cada vez que alguien me humilla. Lo que más vergüenza me da es que esta vez me ha humillado (por enésima vez) una persona adulta y supuestamente madura. Y habré de decir, feliz ante tal baño de tripas, que tú y todas las personas que disfrutan puteando al personal merecen un escarmiento igual o mayor. Arderás en el infierno. Durante el camino al colapso total de tu sistema nervioso (en caso de que sigas vivo, ojalá...) te observaré fijamente y aprovecharé para aliñar tan suculenta guarnición de órganos eviscerados con un poquito de aceite y otro poquito de sal (bueno, bastante sal, por cabrón) hasta que llegue el momento del shock.

Cuando finalmente mueras pienso ir a por un barreño para escurrir ahí los litros de sangre que limpie de la pared. Cuando haya terminado pondré el barreño debajo de tu silla y te rajaré la ingle a ver si te piyase la femoral y termino de llenarlo del todo. En caso de no ser así te abriré el costillar y estrujaré tu negro corazón para que termine de bombear los resquicios de tu sucia sangre. Una vez que el cubo esté a rebosar le echaré cebolla picada, orégano y piñones y prepararé morcillas con tus restos, y a ser posible se las serviré a tus amigos y familiares en tu funeral. Lástima que solo tengas una vida, pues no podré repetir el placer de arrebatártela a puñaladas."

Me quedé taaaan agusto escribiendo esto que me dí mil gracias a mí mismo por haberme hecho un blog y poder vomitar aquí mis desvaríos... No me digáis que nunca habéis deseado hacerle esto a un mal profes... Digooo a una mala persona. Además, a lo mejor hasta podemos venderle la idea a Cannibal Corpse. ¡Un saludo fieles lectores!

Dichosos son los poseedores de entrada

No hace mucho se nos sumaban dos acompañantes más a nuestro periplo europeo: el Pove y Chema. Como es normal no caben en sí de emoción, ya que son conscientes de lo que van a poder ver y comprar, entre otras cosas gracias a mí extensísimo artículo referente al tema (ejem ejem). Prueba de ello es un video que ayer colgaron por fin en youtube. Independientemente de quién haya puesto la idea y quién la mano de obra, les ha quedado genial:



¡¡Bienvenidos a bordo!!